Le Triangle de Karpman, appelé aussi le Triangle dramatique est une figure d'analyse transactionnelle proposée par Stephen Karpman en 1968 (Source Wikipedia).
Trois grands rôles se font face à travers des jeux psychologiques dans un scénario relationnel commun : Victime, Bourreau (Persécuteur) et Sauveur (Sauveteur).
Auteur : Marc
Publié le 17/07/2021
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5 minutes
Informations
Le Sauveur (ou Sauveteur) se précipite sur toute situation dans laquelle il peut apporter de l'aide (souhaitée ou non). Il cherche une Victime à sauver pour justifier son action et/ou un Bourreau pour déresponsabiliser la Victime.
La Victime joue le rôle d'opprimé, d'impuissant pour attirer l'attention, se plaindre d'un Bourreau et/ou faire appel à un Sauveur. Le Bourreau peut être une autre personne, mais aussi un objet, une passion, une dépendance. La Victime se rabaisse et positionne le Bourreau sur un niveau supérieur. Ne trouvant pas de solutions à ses problèmes, elle a besoin d’un Sauveur.
Le Bourreau (ou Persécuteur) agit sur la Victime. Dans cette posture, il se sent supérieur et utilise cette autorité pour critiquer, blâmer ou contrôler la Victime. La Victime subit et peut à son tour remplir son propre rôle. En agissant de telle sorte, le Bourreau positionne l'autre en Victime et ainsi il crée l'opportunité à un Sauveur de venir à son aide.
Mise en scène
Lorsque la mise en scène commence et que nous adoptons une posture, nous invitons l'autre à entrer dans des jeux psychologiques. Lorsque je me positionne en Victime auprès d'un ami pour avoir son attention, alors je l'invite à jouer le Sauveur. Il commence par me sauver en allant dans mon sens, avec assurance et réconfort : quelques mots gentils, une embrassade.
Nous avons tendance lors d'un jeu psychologique à changer et à adopter les différentes postures à tour de rôle.
Et il n'est nullement nécessaire d'être trois pour entrer dans ce "jeu". Le Sauveur peut passer rapidement au rôle de Bourreau ou de Victime.
Dans l'échange avec mon ami qui s'est positionné dans un premier temps en Sauveur avec ses mots rassurants, les rôles peuvent changer et il peut très bien devenir un Bourreau, en me réprimandant de mes actes qui m'ont conduit à me positionner en Victime.
N'acceptant pas ses propos, je m'insurge de son comportement et je me mets en colère. Je m'attendais à du réconfort, à être pris en charge par le Sauveur et je ne reçois qu'un serment en retour. Ceci motive mon changement de posture. Je prends la posture du Bourreau pour reprocher à mon ami son échec dans sa capacité à me sauver. Mon ami qui venait de passer du Sauveur au Bourreau, se retrouve maintenant dans la posture de Victime.
Je culpabilise de mon attitude envers lui, je me rends compte que ses propos sont légitimes, et que j'ai été touché. Mon ami est en posture de Victime, je m'excuse platement de ma réaction et je deviens le Sauveur de la situation.
En ouvrant le jeu psychologique en posture de Victime, j'ai pu prendre aussi celle du Bourreau pour enfin finir en Sauveur.
En quelques instants, nous avons tous les deux joué les trois rôles. Une belle mise en scène.
Analyse des postures
Un bon moyen pour pratiquer l'analyse de ces postures et les reconnaître est d'observer les jeux d'acteur dans les séries télés, les films, les pièces de théâtre ou les livres. Nous pouvons réaliser à quel point les postures de ce triangle dramatique sont utilisées.
Pour sortir de ce triangle infernal, prenons conscience de notre posture actuelle et du jeu psychologique mis en place. Plus nous étudions les postures, plus elles deviennent identifiables facilement.
Lors d'un jeu psychologique, il est intéressant de réaliser et prendre conscience de notre posture
Puis faire au mieux pour sortir de cette posture, sans en adopter une autre : garder son calme, considérer les faits et communiquer avec l'autre de façon neutre, faire une pause, casser la dynamique en cours, prendre l'air, aller marcher et reprendre la discussion.
Chaque posture apporte des informations, des éléments nous permettant d'aller creuser, d'aller comprendre le "pourquoi" de ces postures et d'identifier ce qu'elles nous proposent.
Si notre partenaire partage cette envie de comprendre notre fonctionnement, alors partageons les "pourquoi", comprenons au mieux ensemble quels sujets nous ont fait réagir, et ont déclenché ce jeu psychologique.
Introspection :
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